Новини: Промените в сезон 5.4 можете да откриете тук - http://forum.bgmafia.com/index.php?topic=65221.0

Автор Тема: В-И-Ц-О-В-Е  (Прочетена 80809 пъти)

TheSkorpion

  • Напреднал
  • *
  • Публикации: 79
  • Репутация +0/-0
  • С мен - който иска, срещу мен - който може! :]
В-И-Ц-О-В-Е
« -: 15/03/2009 10:14:48 pm »
Смятам, че всеки форум би трябвало да има такава тема. Тук не видях такава. Ако има, можете да изтриете моята. И сега ето първите вицове в темата:

Прибира се Христо Стойчков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стойчков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина?

===================================================================================

След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!

===================================================================================

Футболист внезапно умира и отива на небето. След няколко дни духът на почналия се явява на най-добрия му приятел, също футболист.
- Ти нали беше умрял?! - казва учудено живият.
- Дойдох, за да ти съобщя две новини - казва духът - Една хубава и една лоша. Първата е, че на небето има страхотно първенство по футбол с най-добрите играчи на всички времена, страхотни стадиони за по 350 000 зрители, невероятни електронни табла, най-хубавата трева на света и съдии, които никога не грешат.
- Прекрасно! А каква е лошата новина?
- Лошата е, че треньорът ни те е включил в състава за утрешния мач...

Това беше за сега. И помнете: Който се смее последен...не е разбрал вица  ;D
« Последна редакция: 8/04/2009 10:38:10 pm от TheSkorpion »
[16:08:58] NoMatter каза: ne znam

Не съм мафиот,
Не съм побойник,
но ядосаш ли ме-
ставаш покойник!!!

V.I.P.

  • Публикации: 878
  • Репутация +10/-11
  • Yeah, I am a spammer baby, ain't nobody perfect
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #1 -: 15/03/2009 10:29:19 pm »
Мутра в Чикаго влиза в едно такси с един куфар и казва на шофьора на чист български език:
- Карай към Пловдив, майна.
Шофьора отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на български език:
- Карай към Пловдив.
Шофьора пак казва на английски:
- Sorry i don't understand you, what do you want?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
Тогава шофьора му отговаря:
- Стария или новия град?

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е наред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началникът отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същият начин, Медведев се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Медведев пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[22:16:26] |͇̿М͇̿у͇̿к͇̿о͇̿л͇̿и͇̿н͇̿ь͇̿о͇̿| каза: Оооо, велики фараоне...
[01:35:48] Mookie каза: Веднъж бях в една зала и компа нещо лагна... Натисках ентъри, стрелки, шпации, и по едно време се появи некква нагъЗена кака

Weezy_f_BaBy

  • Публикации: 34
  • Репутация +0/-0
  • Ебем ти йебънье пред пиенйе
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #2 -: 16/03/2009 01:57:27 am »
Едно дете пита ба6та си:
- Тате каква е разликата мейду попринцип и дефакто?
Бащата казал:
- Ела с мен сега 6те ти покажа.
Отишли при най-малката сестра и ба6тата я питал дали за 500лв. ще се наебе с някои. Тя отговорила че ще се наебе все пак това са си 500лв.След това...отишли при по голямата сестра и я питали същото и тя също отговорила че ще се наебе ...все пак са си 500лв. Отишли след това и при майката и нея питали и та отговорила по същия начин. Детето казало:
- Тате ништо не разбрах!!
Баштата:
- Виж сега синко попринцип трябва да имаме 1500лв , а дефакто имаме три курви в къщи.


Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш с.в.и.р.к.а!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш с.в.и.р.к.а
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя с.в.и.р.к.а. Или ще изпрати мама...да ти направи с.в.и.р.к.а. Каза че и той ще ти направи с.в.и.р.к.а, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
« Последна редакция: 16/03/2009 01:59:16 am от Weezy_f_BaBy »
Луната свети сякаш казва "Направи Го"
Хайде бебчо УЛИГАВИ ГО :D :D

Растафараи :)

  • Публикации: 221
  • Репутация +1/-3
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #3 -: 16/03/2009 10:33:39 am »
copypasters

Ani

  • Публикации: 432
  • Репутация +0/-0
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #4 -: 16/03/2009 11:45:30 am »
След като господ направил мъжа, го попитал.
-Ако искаш мога да ти дам най-красивата и най-умната жена, която умее всичко-да пере, да готви, да шие, деца да гледа, но трябва да ти одрежа единия крак? Мъжът помислил и казал:
-Добре де, за едно ребро какво предлагаш

Rs5

  • Публикации: 112
  • Репутация +2/-1
  • Бог е Хулиган,и аз също
    • Hard Rock Hallelujah
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #5 -: 16/03/2009 01:25:12 pm »
Събрали се президентите на България,Турция и Сащ с 1 цел.Била им дадена 1 проста задача,а те трябвало да я изпълнят за съвсем кратко време,а тя била да Опразнят 1 апартамент.
1ви влязъл президента на Турция с фесовете и за 20мин.го опразнили.
2ри влязъл президента на Сащ с негрите и за 15мин.го опразнили.
3ти влязъл президента на България(Гошето Първанов) с циганите.няма и 2мин от горе се чува
"Гошееее,да почваме ли и тапетите"
Once again there is pain,
I bring flames I bring cold
I`m the Blood Red Sandman coming home

NoMatter

  • Публикации: 1031
  • Репутация +3/-15
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #6 -: 16/03/2009 02:38:02 pm »
аз го знам по друг начин събират се на франция италия и България да обират банка французите успяли за 10 мин италянците за 5 мин бойко борисов дълго мислил и пуснал циганите и след 2 рата минута от вътре се чува
А килима да взимаме ли :D

...Р..о..Д...ж...Ъ...Р

  • Публикации: 217
  • Репутация +6/-7
  • Orange juice - makes you dumb like a shit
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #7 -: 16/03/2009 03:56:32 pm »
- Когато бях млад, моя баща ми казваше:"Никога не ходи в публичен дом, защото можеш да попаднеш в неудобна ситуация, кояото всеки мъж трябва да избягва!" Това така ме заинтругува, че една вечер тайно отидох все пак в публичне дим..
- И какво видя там?
- МОЯ БАЩА!



-Взе ли си изпита по анатомия?
-Не.Хванаха ме да преписвам.
-Как стана това?
-Видяха ме ,че си броя ребрата.



Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!




В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех....



- Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби!
- Това е от проклетата склероза: готви ги за мен, а после забравя и яде!

*Светът е едно райско слънце , което угасва ....

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #8 -: 16/03/2009 06:15:06 pm »
Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си:
-Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив.
-Ох мама, трагедията е у дома щото баща ти жив пък х*я му умрял.

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #9 -: 16/03/2009 06:16:09 pm »
хаха  :D

Екстази

  • Публикации: 326
  • Репутация +1/-6
  • soмеtимеs I тhиnk . . . soмеtимеs I доn'т . . .
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #10 -: 16/03/2009 06:18:51 pm »
ооо неее УБИИ МЕЕ  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Там близо край град София стърчи, аз видях, черно бесило, и твой един син, Българийо, виси на него със страшна сила !

Rs5

  • Публикации: 112
  • Репутация +2/-1
  • Бог е Хулиган,и аз също
    • Hard Rock Hallelujah
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #11 -: 16/03/2009 06:47:30 pm »
Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си:
-Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив.
-Ох мама, трагедията е у дома щото баща ти жив пък х*я му умрял.
ахахаха Паднах и аз кат Дюдю
Once again there is pain,
I bring flames I bring cold
I`m the Blood Red Sandman coming home

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #12 -: 16/03/2009 07:11:22 pm »
Може да е 1 ама трябва да е качествен :)

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #13 -: 16/03/2009 07:19:45 pm »
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.


Як мъж влиза в публичен дом и казва на съдържателката:
- Искам десет цензура. Плащам яко!
- Няма проблеми.
Довеждат десет цензура и ги нареждат пред него, един до друг, задник до задник.
Мъжът вади пистолет и застрелва първите девет.
- Ама защо?
- Ами защото, представяш ли си на десетият колко му се е свил задника сега...


Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на черъва нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!

TheSkorpion

  • Напреднал
  • *
  • Публикации: 79
  • Репутация +0/-0
  • С мен - който иска, срещу мен - който може! :]
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #14 -: 16/03/2009 07:20:26 pm »
Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си:
-Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив.
-Ох мама, трагедията е у дома щото баща ти жив пък х*я му умрял.
хаха  ;D :o  Много як виц, браво :)

Ето няколко и от мен:

- Келнер, пържолата е много твърда, - оплаква се клиент.
- Тогава ще ви я сменя за шницел.
- Но аз я започнах...
- Нищо, шницелът също е започнат!

=================================================================

Има по-лошо от петък 13-ти - събота 14-ти на работа.

=================================================================

В "Стани богат". Генко след първия въпрос избира "помощ от приятел" и се обажда:
- Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера - помощ от публиката или 50/50?

=================================================================

Жената:
- Помниш ли какъв ден е утре?
Мъжа:
- Да, разбира се, 10 години от нашата сватба.
Жената:
- И как ще отбележим празника?
Мъжа:
- Какъв празник?

=================================================================

Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична...
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

=================================================================

Генко се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа.
- Тоз съсед взе да ми писва! Ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички!
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкия Иванчо.
- И какво, каза ли му? - пита Генко.
- Не знам, още не се е върнала...
[16:08:58] NoMatter каза: ne znam

Не съм мафиот,
Не съм побойник,
но ядосаш ли ме-
ставаш покойник!!!