Новини: Промените в сезон 5.4 можете да откриете тук - http://forum.bgmafia.com/index.php?topic=65221.0

Автор Тема: В-И-Ц-О-В-Е  (Прочетена 96130 пъти)

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #15 -: 16/03/2009 07:34:16 pm »
Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
- Ама че друса! - казва едната.
А другата отговаря:
- Не е повече отколкото по "Цариградско шосе"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка се обажда на доктора:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––


Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се че това си ти?
- Не, мамо, това е нашата учителка.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––


Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #16 -: 16/03/2009 07:39:15 pm »
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!  --- този ми харесва



Rs5

  • Публикации: 112
  • Репутация +2/-1
  • Бог е Хулиган,и аз също
    • Hard Rock Hallelujah
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #17 -: 16/03/2009 07:39:48 pm »
ахаххахахахахахахаяхахахахаха
Once again there is pain,
I bring flames I bring cold
I`m the Blood Red Sandman coming home

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #18 -: 16/03/2009 07:40:45 pm »
 :D :D

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #19 -: 16/03/2009 07:43:59 pm »
Млад мъж влиза в бара:

- Барман, 6 големи.

- Ех, празнуваш нещо, а !?

- Първата ми с.в.и.р.к.а.

- Хехехе, тогава още едно голямо за сметка на заведението.

- Извини ме, но ако от 6 големи, не ми се оправи вкусът в устата, не вярвам и от 7 да стане. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отива Асан при Айшето и и вика:
-Айше хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
-Аааа Асане я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
-Ади ма Айше аз имам два х.у.я!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два цензура са си два цензура. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика
-Хади бе Асане вади второто уй!
Асан плясва с раце бий се по главата и вика:
-Айййй аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава горелива сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и й вика:
-Кажи ма Айше ко исакш?
-Асан дал тебе нещо?
-А дал мене уй дал!
-Е аз него търся бе!
-Ами влез да ти го дам ма! рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
-Ей амсалак с амсалак дадеш убавото уй на Мюмюн на мене да оставиш този келавия.

Rs5

  • Публикации: 112
  • Репутация +2/-1
  • Бог е Хулиган,и аз също
    • Hard Rock Hallelujah
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #20 -: 16/03/2009 07:45:49 pm »
ахахаххахаахахахха тоя изби рибата :D
Once again there is pain,
I bring flames I bring cold
I`m the Blood Red Sandman coming home

V.I.P.

  • Публикации: 878
  • Репутация +10/-11
  • Yeah, I am a spammer baby, ain't nobody perfect
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #21 -: 16/03/2009 07:46:29 pm »
ahahahaahahahhahah  ;D ;D ;D

[22:16:26] |͇̿М͇̿у͇̿к͇̿о͇̿л͇̿и͇̿н͇̿ь͇̿о͇̿| каза: Оооо, велики фараоне...
[01:35:48] Mookie каза: Веднъж бях в една зала и компа нещо лагна... Натисках ентъри, стрелки, шпации, и по едно време се появи некква нагъЗена кака

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #22 -: 16/03/2009 07:51:28 pm »
Млад мъж влиза в бара:

- Барман, 6 големи.

- Ех, празнуваш нещо, а !?

- Първата ми с.в.и.р.к.а.

- Хехехе, тогава още едно голямо за сметка на заведението.

- Извини ме, но ако от 6 големи, не ми се оправи вкусът в устата, не вярвам и от 7 да стане.----  ми хареса ;)




–------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


  
Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:
- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.
Третия добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

V.I.P.

  • Публикации: 878
  • Репутация +10/-11
  • Yeah, I am a spammer baby, ain't nobody perfect
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #23 -: 16/03/2009 07:57:51 pm »
Две мурти седят и единия вика на другия:
-Абе аз си купих BMW, голяма машина!
Другия му отговаря:
-Стига бе и аз си купих !
-И как ще ги различаваме сега бе ! Чакай аз на мойто ще му счупя фара .
-И аз моя ще го счупя !
-Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи !!! Сега ще му счупя прозореца !
-И аз моя ще го счупя !
Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял че се карат за колите, и им казал:
-Абе защо единия не вземе черното BMW, апък другия да вземе бялото!
____________________________________________________________________________________________________
Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце той го сложил на кантара и казал на родителите:
- 4 кг… Толкова ли да го оставя?
______________________________________________________________________________________________________
 Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- И какво прави това камъче в обувката ми?
- Убива ви, сър Джон.
____________________________________________________________________________________________________
Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж - вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.
- Дядо, дядо виж - лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж - вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е пeдерacт. Едно време какви пeдeрaсти имаше ехе-е - вълшебници!
___________________________________________________________________________________________________
Полицай спира блондинка и й казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам?
_____________________________________________________________________________________________________
Шефът на полицията пита подчинен :
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът, не ми го побира.
______________________________________________________________________________________________________
-Вие ли сте обявили нагарада за изчезнало куче?
-Да! Намерихте ли го?
-Още не, но бих искал да получа аванс...
_______________________________________________________________________________________________________
Един човек уловил златната рибка, а рибката му казала ще ти изпълня едно желание. Човекът поискал царство, а рибката му казала:
- На кредит или на лизинг?
А човекът я попитал:
- Във фритюрник или на скара?
« Последна редакция: 16/03/2009 08:04:38 pm от V.I.P. »

[22:16:26] |͇̿М͇̿у͇̿к͇̿о͇̿л͇̿и͇̿н͇̿ь͇̿о͇̿| каза: Оооо, велики фараоне...
[01:35:48] Mookie каза: Веднъж бях в една зала и компа нещо лагна... Натисках ентъри, стрелки, шпации, и по едно време се появи некква нагъЗена кака

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #24 -: 16/03/2009 08:03:00 pm »
Еи супер вицове сте избрали браво аз после пак ще ви дам някои от творчеството ми :).

Млад мъж влиза в бара:

- Барман, 6 големи.

- Ех, празнуваш нещо, а !?

- Първата ми с.в.и.р.к.а.

- Хехехе, тогава още едно голямо за сметка на заведението.

- Извини ме, но ако от 6 големи, не ми се оправи вкусът в устата, не вярвам и от 7 да стане.

Този наистина е хубав ама е на 2 ро място след оня с магарето дет ви показах така мисля аз ;D

r0s3n

  • Публикации: 14
  • Репутация +0/-0
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #25 -: 16/03/2009 08:06:54 pm »
Един чукча отива на лов. Връща се и един негов приятел го пита :
 - Абе, какво хвана?
 - Ми мечка хванах.
 - Колко пъти стреля по нея?
 - 36.
 - Колко пъти я улучи?
 - 0.
 - От какво умря мечката?
 - От смях!
____________________________________________

Shads

  • Публикации: 67
  • Репутация +0/-1
  • випонд
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #26 -: 16/03/2009 08:13:26 pm »
Карал си един рокер по пътя мотора и изведнъж гледа на пътя седнало малко момиченце и плаче.спрял до горкото дете и го попитал
-Какво е станало момиченце,че плачеш?
А то през сълзи проговорило:
-Запали се къщата и сега няма къде да живея...-и то продължило да плаче.
-А мама и татко къде са?-питал я той.
-И те бяхааа тамм и изгоряяхаааа...-удавяло се в рев детето.   тогава рокерът го погледна и рекъл
-Е,изглежда днес не ти е ден !- и почнал да си разкопчава колана на панталона...


Мнооо Груб :П
« Последна редакция: 16/03/2009 08:16:08 pm от Shads »
http://www.erepublik.com/en/referrer/Shadss
3-та сила сме в света,всеки българин е нужен ! Помогни във войната срещу Турция :)

™ WeStSiDeR ™ {sNoOp}

  • Публикации: 203
  • Репутация +1/-2
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #27 -: 16/03/2009 08:15:39 pm »
eeeee eeee eeee кви са тез извращения веее  :D :D ;D
.:: късай ЗАЙОООО (='.'=) ::.

●̪•AmY_SeLfIsH_BiTcH●

  • Публикации: 1
  • Репутация +0/-0
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #28 -: 16/03/2009 08:16:49 pm »
Този ме уби  ;D :D ;D

Отива Асан при Айшето и и вика:
-Айше хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
-Аааа Асане я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
-Ади ма Айше аз имам два х.у.я!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два цензура са си два цензура. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика
-Хади бе Асане вади второто уй!
Асан плясва с раце бий се по главата и вика:
-Айййй аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава горелива сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и й вика:
-Кажи ма Айше ко исакш?
-Асан дал тебе нещо?
-А дал мене уй дал!
-Е аз него търся бе!
-Ами влез да ти го дам ма! рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
-Ей амсалак с амсалак дадеш убавото уй на Мюмюн на мене да оставиш този келавия.
"Човек никога не знае дали ще е в състояние да успее или не.Това е хазарт ,но само комарджиите знаят какво е това живот"

Всеки може да е съпричастен със страданията на приятел, но е необходима много фина душа, за да си съпричастен и с успехите

TheSkorpion

  • Напреднал
  • *
  • Публикации: 79
  • Репутация +0/-0
  • С мен - който иска, срещу мен - който може! :]
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #29 -: 16/03/2009 08:20:28 pm »
Много яки вицове! Браво!!!
Ето 2-3 от мен:

ДЕЙСТВИТЕЛЕН СЛУЧАЙ!

- КАКВО ЩЕ ЖЕЛАЕТЕ?
- ZAGORKA
- А.. ГОДИНИ ИМАТЕ ЛИ?
- НЕ
- МИ ТОГАВА?
- МИ ТОГАВА ШУМЕНСКО

Банкет. Жена казва на мъжа си:
- Винаги става така, след петата водка се превръщаш в отвратително животно!
- Но аз не съм пил!!!
- Затова пък аз съм пила!


Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа
[16:08:58] NoMatter каза: ne znam

Не съм мафиот,
Не съм побойник,
но ядосаш ли ме-
ставаш покойник!!!