Новини: Промените в сезон 5.4 можете да откриете тук - http://forum.bgmafia.com/index.php?topic=65221.0

Автор Тема: В-И-Ц-О-В-Е  (Прочетена 99111 пъти)

●̪•AmY_SeLfIsH_BiTcH●

  • Публикации: 1
  • Репутация +0/-0
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #30 -: 16/03/2009 08:28:13 pm »
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един ебе жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
"Човек никога не знае дали ще е в състояние да успее или не.Това е хазарт ,но само комарджиите знаят какво е това живот"

Всеки може да е съпричастен със страданията на приятел, но е необходима много фина душа, за да си съпричастен и с успехите

V.I.P.

  • Публикации: 878
  • Репутация +10/-11
  • Yeah, I am a spammer baby, ain't nobody perfect
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #31 -: 16/03/2009 08:30:42 pm »
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа
ahahahahahahahah  ;D ;D ;D ;D

[22:16:26] |͇̿М͇̿у͇̿к͇̿о͇̿л͇̿и͇̿н͇̿ь͇̿о͇̿| каза: Оооо, велики фараоне...
[01:35:48] Mookie каза: Веднъж бях в една зала и компа нещо лагна... Натисках ентъри, стрелки, шпации, и по едно време се появи некква нагъЗена кака

BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #32 -: 16/03/2009 09:13:53 pm »
●̪•AmY_SeLfIsH_BiTcH значи имам 3 хипер яки вица :)


BLACK_DEVIL

  • Публикации: 30
  • Репутация +0/-1
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #33 -: 16/03/2009 09:23:04 pm »
Двама п.е.д.е.р.а.с.и си говорят:

-Знаеш ли, че чесънът страшно повишава потентността!

-Въобще не е вярно! Вчера 5 глави изядох, само 2 пъти ме е.б.а.х.а!

------------------------------------------------------------------------------------------------


Две съседки се карат през прозорците:

-Петрова, колко пъти ще ти казвам
-сложи си завеси на прозорците,
че ми писна всяка вечер да гледам голия ти мъж как се разхожда! ! !

- Иванова, а ти вземи си сложи едни очила да видиш, че това не е моя мъж , а е твоя! ! !

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дано тези ви харесат

ggone

  • Публикации: 26
  • Репутация +0/-0
  • Тhe World Is Mine
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #34 -: 17/03/2009 12:28:14 am »
Дете в хранителен магазин:
-Имате ли топчета за пинк-понк?
-Не.
-А колко струват?
-Нямаме!
-Дайте ми три тогава...

..:D0d0:..

  • Гост
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #35 -: 17/03/2009 06:42:21 am »
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.


Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свир.ка за 500 лева.
- Ох остави се, а аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, еб.еш-фъргаш!

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
- Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът
- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо - схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
- Автоматично - казал си германеца.
След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
- Автоматично - казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал:
- Тоя кенеф бил сгъваем бе!

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пиш.кал повечко...

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е.бе в гъ.за...

Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...
« Последна редакция: 17/03/2009 06:44:38 am от ..:D0d0:.. »

Snaiperista

  • Публикации: 1096
  • Репутация +2/-2
  • SPAM Corporation
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #36 -: 17/03/2009 12:57:38 pm »
Как се псуват джедаите?
-Нека майка ти бъде с мен !

Ani

  • Публикации: 432
  • Репутация +0/-0
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #37 -: 17/03/2009 01:14:24 pm »
Какво е това: Мъничко черничко с малко беличко ходи и дрънка??
Бръмбар с гипсиран крак влачи каса бира...
 ;D ;D ;D офигофрения  :D
« Последна редакция: 17/03/2009 01:16:55 pm от Ani »

...Р..о..Д...ж...Ъ...Р

  • Публикации: 217
  • Репутация +6/-7
  • Orange juice - makes you dumb like a shit
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #38 -: 17/03/2009 01:15:39 pm »
Bulgarian is in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Bulgarian: Ganio Balkanski
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Bulgarian: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast
*Светът е едно райско слънце , което угасва ....

TheSkorpion

  • Напреднал
  • *
  • Публикации: 79
  • Репутация +0/-0
  • С мен - който иска, срещу мен - който може! :]
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #39 -: 17/03/2009 05:57:02 pm »
Един рибар уловил златна рибка.Тя започнала да се моли:
 - Пусни ме на свобода и ще ти изпълня 3 желания!
Рибарят се почудил, почудил и я пуснал.
 - Кажи си сега желанията, рибарю! - казала рибката
 - Първото ми желание е да имам голяма къща. (бил много беден и живеел в колиба)
 - Изпълнено! Кажи си второто!
 - Ами да имам 1 стая пълна с пари.
 - Изпълнено! Сега третото желание.
Той помислил, помислил и понеже обичал да си пийва, казал:
 - Третото ми желание е да пик.ая Уиски.
Рибката му изпълнила желанието и си отшла.
Тръгнал си да се прибира и кво да види - най-голямата къща - неговата. Влиза и неговата стая пълна с пари. Решил да провери 3-тото желание, дали е изпълнено. Извикал жена си и казал:
 - Жено, дай една празна чаша и направи салатка, че съм изморен и искам да пийна едно уиски.
Жена му с присмех му отвърнала:
 - Че от къде пък уиски??
Направила му салата и занесла празната чаша. Той си "сипал" уиски и почнал да пийва. След малко жена му носи друга чаша и му вика:
 - Скъпи, сипи и на мен едно уиски.
 - Я си гледай работата. Ти ще пиеш от бутилката.  ;D
[16:08:58] NoMatter каза: ne znam

Не съм мафиот,
Не съм побойник,
но ядосаш ли ме-
ставаш покойник!!!

Екстази

  • Публикации: 326
  • Репутация +1/-6
  • soмеtимеs I тhиnk . . . soмеtимеs I доn'т . . .
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #40 -: 17/03/2009 06:17:23 pm »
В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето -все с помия ще се храни.

- Колко ти е IQ-то?
Блондинка:
- Нямам IQ, имам Скайп!

 Питат циг.анче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...

- Харесва ли ти новата учителка?
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
- Защо мислиш така?
- Защото за всичко пита мен!

Урок в училище. Учителят пита:
- Пешко, колко е 2х2?
Пешко мълчи.
- Защо не знаеш?
- Ами, мама я нямаше вкъщи вчера и нямаше кой да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Тони, я ти кажи, колко е 2х2?
Тони също мълчи.
- Ти защо не си учила?
- Защото татко се прибра късно и не остана време да ми помогне.
- Сядай си – двойка. Иване, я ти отговори на въпроса!
Иванчо също мълчи.
- А ти защо не знаеш?
- Защото вчера брат ми излезе от затвора и щом се прибра, се напи, наби всички съседи и беше голям екшън.
- Така значи, май ме плашиш с брат си? Я си сядай веднага – три.

Не разбирам жената - пробива си ушите, пъпчето, ражда деца, често си прави кола маска, прави си лифтинг, оперира си гърдите, татуира се и много други болезнени неща, а не иска едно чук@не, че:
- Ох, не днес, боли ме главата!!!

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала:
- Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро.
Мъжът попитал:
- А такива като моя по колко бяха?
Тя:
- Такива ги раздаваха без пари!
На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл:
- Сънувах, че продават вагини на търг. Широките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000.
Жената го попитала:
- А като мойта по колко вървяха?
Мъжът се усмихнал и казaл:
- Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!

   Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави сви.рка...

Паспортна проверка, питат мацка:
- Идвате да учите във Франция, а езика владеете ли?
- Свалете си гащите, ще видите как ГО владея.

След първия учебен ден първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
-Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "курвата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!


 Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чу.кат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо еб.ане става?

стигат лии !? ;D ;D ;D
« Последна редакция: 17/03/2009 06:20:35 pm от ЕxТa3уTуУу »
Там близо край град София стърчи, аз видях, черно бесило, и твой един син, Българийо, виси на него със страшна сила !

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #41 -: 17/03/2009 06:39:26 pm »
Пристига чукча в Държавна планова комисия:
- Ами, три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами, икономически експеримент.
Дали му. След година чукча пак пристига:
- Ами, три хиляди тухла ми трябва.
- За какво?
- Ами, икономически експеримент.
Дали му, но решили да видят какво ги прави. Пристигат в Чукотка и гледат, чукча седи на брега и хвърля тухлите в морето.
- Какво правиш ти бе?
- Ами, седя и си мисля: защо тухла квадратна, а следата във водата кръгла?






Най-големият перверзник и педофил е... Сънчо всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!



Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
- Защо я уби?
- Не беше девствена!
- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
- Тогава беше.


На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
- Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил,че ще обстрелва Бостън.
Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо.
На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
- Клинтън, днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
- цензура мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

RELOADED

  • Администратор
  • *****
  • Публикации: 2452
  • Репутация +2/-2
  • Ти вече ще си "Бай Гошоу СпамерЪ!"
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #42 -: 17/03/2009 06:57:27 pm »
последния е убиец  ;D ;D ;D

yMuPaM_CaMa

  • Публикации: 18
  • Репутация +3/-8
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #43 -: 17/03/2009 07:21:49 pm »
 8)

TheSkorpion

  • Напреднал
  • *
  • Публикации: 79
  • Репутация +0/-0
  • С мен - който иска, срещу мен - който може! :]
Re:В-И-Ц-О-В-Е
« Отговор #44 -: 17/03/2009 07:31:32 pm »
Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне.
- Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя...

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледнете, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!

След първия рунд на боксов мач единият от съперниците пита треньора си:
- Как върви мачът?
Треньорьт:
- Ако го убиеш втория рунд, сте наравно.
[16:08:58] NoMatter каза: ne znam

Не съм мафиот,
Не съм побойник,
но ядосаш ли ме-
ставаш покойник!!!